Citoyens
de Turbo-City, voici enfin le premier véritable journal de votre ville
! Ici pas de concessions, pas de marchandages, pas
de pots de vins, pas de Censure ! De l'Information, rien que de l'Information
! Brute de fonderie ou non, d'actualité brûlante mais aussi, parfois,
du temps passé... Des fiches pratiques et/ou
techniques pour tous avec par exemple : "Comment décorer son appartement
lorsque l'on est fan d'une équipe de la league de Kyfball ?" ou "Le
Pourquoi du Comment des Frites de Synthèse ?".
Les potins du
Show-Biz et "Avec Qui Steve Ostine a t'il couché après sa dernière
cuite au Colo-Colo ?" et les dernières news sur votre sport favori
ou le monde des hauts quartiers...
Bref, rien que du bon, de l'extra-bon,
du fin, du Super-fin !
Je suis trop bon, trop bien, trop fin...
Bon,
enfin, le "Turbo-City STAR" est là pour remuer la merde où
qu'elle se trouve ! Alors, comptez sur nous pour vous tenir informer et "A
mort le Totalitarisme Médiatique" !!! | Comité
de Rédaction : Red
Richards : Rédacteur en Chef David
Cosmo : Fiches Pratiques et Techniques John Prototykes : Potins (de stars...) Mister
Mad : Affaires Kyfballiennes Lianne Foly : Reporter Jay Enviedetoi : Photographe Yuri
et Keï : Assistantes
| Un
Verre de TRIPOCO, Oui ! Trois Verres, Bonjours les Dégâts ! (Ceci
est un communiqué de la Section du Crépuscule chargée
de la Santé Publique).
|
"Dinosaures
ou pas Dinosaures ?"
Comme
vous le savez quasiment tous déjà, une rumeur circule depuis peu
nous faisant croire que des dinosaures (des créatures gigantesques et dangereuses
(voir photo ci-dessus - un deinonychus - et ci-contre -un tricératops
-) ayant vécues sur notre planète il y de cela plusieurs dizaines
de milliers d'années) auraient été capturés à
la périphérie de la ville.
Quel
est le mariolo qui a osé divulgué ou écrire ça (un
agent de la Section du Crépuscule chargée de la Propagande ?) ?
Des
Dinosaures ! Et pourquoi pas des martiens tant qu'on y est ! Qui sait, peut-être
que des petits hommes verts ont aussi débarqués près de Turbo-City
et qu'ils nous espionnent et nous étudient avant de passer à la
contre-offensive qui n'a pour but de nous changer en aliments comestibles !!!
Non
mais vraiment, soyons sérieux un instant, nous serons là pour vous
informer et non pour vous sortir les histoires aberrantes d'un ivrogne comme John
Descartis (tant pis pour lui...) en manque d'argent...
Enfin, rassurez-vous
dans un prochain numéro, vous aurez le droit à des informations
de première main (attention pas touche !), bien plus passionnant que ceux
des "Daily Star" ou autre "Star Bugle"...
Le "Turbo-City
Star" vient de naître et le meilleur sera toujours à venir...
Le
Rendez-vous est pris !!! Lianne
Foly
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